4歳の子どもが嘘をつく理由と対応｜叱る前に知りたいこと

2026年10月3日2026年10月7日

当ページのリンクには広告が含まれています。

「4歳の子どもが、すぐばれる嘘をつくようになった」「叱ったほうがいいのか、見逃していいのかわからない」。4歳ごろは、子どもが「嘘」と思われることを言い始めることが多い時期と言われます。初めて気づいたときは、驚いたり、心配になったりする親も多いと思います。

私は4歳の子どもを育てている共働きの親です。この記事では、4歳の子どもが嘘をつく理由を、「想像と現実がまざる」「叱られたくない」「注目してほしい」などに分けて整理し、嘘の種類別の対応と、やりがちな逆効果の対応をまとめます。

この記事でわかること

4歳の子どもが嘘をつく主な理由
嘘の種類別の対応の考え方
やりがちだけど逆効果になりやすい対応
正直に話せる親子の関係をつくるコツ

はじめに

この記事は、子育ての一般的な考え方をまとめたものです。子どもの発達や行動で気になることがある場合は、小児科、自治体の子育て相談窓口、保健センターなどに相談してください。

ユイ

「お菓子食べてない」って言うんだけど、口のまわりにチョコがついてて…。思わず笑っちゃった。

ガイ

4歳ごろには、そういうかわいらしい嘘もよくありますよね。嘘をつけるようになるのは、相手の気持ちを考えられるようになってきたサインとも言われます。だからといって放っておくのではなく、嘘の理由に合わせて対応するのが大切です。

結論｜4歳の嘘は「理由」を見て、責めずに本当のことを話せる流れをつくる

嘘の種類	よくある例	対応の考え方
想像や願望がまざる	「今日、恐竜と遊んだ」「ぼくは空を飛べる」	否定せず、話を楽しむ。想像と現実の区別は少しずつ
叱られたくない	「やってない」「〇〇がやった」	責めずに事実を確認し、正直に言えたらほめる
注目してほしい	「おなかが痛い」（ほかに理由がなさそう）	まず体調を確認。かまってほしい気持ちに目を向ける
見栄・自慢	「ぼくのほうが速い」「家に〇〇がある」	気持ちを受け止める。大げさに叱らない
相手を思いやる	「プレゼント、うれしい」（本当は好みでない）	相手を思う気持ちを認める

4歳の嘘は、大人の嘘とは意味がちがうことが多いと考えられます。嘘をついたこと自体を強く責めるより、「なぜその言葉が出たのか」を見て、本当のことを話しても大丈夫だと子どもが感じられるように関わることが大切です。

4歳の子どもが嘘をつく主な理由

1. 想像と現実がまざる

幼児期の子どもは、想像したことや、こうだったらいいなと思うことを、本当にあったことのように話すことがあります。これは、想像する力が育っている途中だからこそ見られる姿とも言われます。

2. 叱られたくない

「怒られるのが怖い」「がっかりされたくない」という気持ちから、自分を守るための嘘をつくことがあります。叱られる経験が多いほど、この種類の嘘が増えることもあると言われます。

3. 注目してほしい・かまってほしい

下の子が生まれた、親が忙しいなど、自分に目を向けてほしい気持ちが、嘘という形で表れることがあります。

4. 見栄を張りたい

友だちに負けたくない、すごいと思われたい、という気持ちから、大きなことを言うこともあります。

5. 相手の気持ちを考えて

相手が喜ぶように、あえて本当のことを言わない、という思いやりから出る言葉もあります。

POINT

4歳ごろは、「相手は自分とちがうことを考えている」と理解できるようになっていく時期と言われます。嘘は、その力が育ってきたことの表れでもあります。だからこそ、頭ごなしに否定するより、正直に話す大切さを少しずつ伝えていくことが大切です。

嘘の種類別の対応

想像がまざった話には

「恐竜と遊んだんだね。どんな恐竜だったの？」と、話を楽しんで聞きましょう。想像の世界を否定する必要はありません。ときどき「それは本当のこと？お話のこと？」と聞いて、想像と現実を区別する練習をするのもよいでしょう。

叱られたくない嘘には

大人が落ち着く怒った顔で問い詰めると、子どもはますます本当のことを言いにくくなります。
事実を伝える「お皿が割れているね。どうしたのかな？」と、責めずに事実から話します。
正直に言えたらほめる「本当のことを教えてくれてありがとう」と、正直に言えたことを認めます。
次にどうするかを一緒に考える「次からは、割れたらすぐに教えてね」と、次の行動を伝えます。

注目してほしい嘘には

「おなかが痛い」など体調に関わることは、まず本当に具合が悪くないかを確認しましょう。そのうえで、一対一で過ごす時間を少しつくるなど、子どもの気持ちを満たす工夫をすると、嘘が減ることもあります。

見栄を張る嘘には

「すごいって思われたかったんだね」と気持ちを受け止めましょう。大げさに叱ると、子どもが恥ずかしい思いをして、かえって本当のことを言いにくくなることがあります。

タクミ

嘘をついたら、やっぱり厳しく叱ったほうがいいんじゃないの？

ガイ

嘘をつくことはよくない、と伝えることは大切です。ただ、強く叱られた経験が多いと、「次はもっとうまく隠そう」と考えてしまうこともあると言われます。「本当のことを言ったら、ちゃんと聞いてもらえた」という経験を積み重ねるほうが、正直な子に育ちやすいと考えられています。

やりがちだけど逆効果になりやすい対応

やりがちな対応	なぜ避けたいか	代わりにできること
「嘘つき！」と決めつける	子どもが自分を「嘘つき」だと思い込んでしまう	行動について話す（「本当のことを言ってほしいな」）
問い詰める・白状させようとする	怖さから、さらに嘘を重ねることがある	事実を伝え、正直に言える雰囲気をつくる
正直に言ったのに強く叱る	「正直に言うと怒られる」と学んでしまう	まず正直に言えたことをほめる
大人が嘘をつく	子どもは大人の行動をまねる	大人も約束を守る、正直に話す
人前で恥をかかせる	自尊心が傷つき、信頼関係に影響する	あとで二人きりのときに話す

正直に話せる親子の関係をつくるコツ

失敗を責めすぎない：こぼした、壊したなどの失敗に大きく反応しすぎないと、正直に言いやすくなります
正直に言えたことをほめる：結果よりも、本当のことを話せた勇気を認めます
大人も正直でいる：「あとでね」と言ったら守る、間違えたら謝る姿を見せます
話を聞く時間をつくる：毎日少しでも、子どもの話をゆっくり聞く時間があると、安心して話せるようになります
絵本を活用する：嘘や正直さをテーマにした絵本を一緒に読むと、自然に話題にできます

4歳の子どもを育てている立場からの本音

わが家の子どもも4歳で、ちょうどこの記事のテーマに当てはまる年齢です。共働きで、夕方はどうしても時間に追われ、つい強い言い方になってしまう場面もあると思います。調べてみて感じたのは、子どもの嘘は「悪いこと」である前に「子どもからのサイン」だということです。叱られたくないのか、かまってほしいのか。嘘の理由に目を向けると、親の関わり方を見直すきっかけにもなると考えています。

正直さを育てる日常の声かけ

場面	声かけの例
失敗を正直に話してくれたとき	「教えてくれてありがとう。正直に言えてえらかったね」
嘘かもしれないと感じたとき	「本当のことを教えてくれたら、うれしいな」
想像の話をしているとき	「楽しいお話だね。これはお話の中のこと？」
大人が約束を守れなかったとき	「約束を守れなくてごめんね。次は守るね」

正直さは、叱って教えるより、「正直に話したら、いいことがあった」という経験の積み重ねで育っていくと考えられます。毎日の小さな場面で、本当のことを話せたことを認める声かけを意識してみましょう。

また、子どもが嘘をついたときに、大人が感情的になってしまうことは誰にでもあります。そんなときは、落ち着いてから「さっきは大きな声を出してごめんね。本当のことを教えてくれる？」と、もう一度話す機会をつくりましょう。